Die Bürokolumne

Ein Kollege in unserem Büro begrüßt an jedem Morgen alle Kollegen mit einem Händedruck. Ausnahmslos alle, mit einem Handschlag, mittelfest. Ohne ihn würde etwas fehlen. Doch warum bloß hat noch kein anderer Mitarbeiter diesen schönen Brauch übernommen?

So ein Büro ist ein guter Ort. Wenn da nicht das leidige Einrichten wäre: Warum Familienbilder, Wandkalender und Kunstdrucke blöd sind. Und Palmen sowieso.

Wiedersehens-Grillfest mit den ehemaligen Uni-Kommilitonen: Natürlich ist der Nörgler noch genauso bissig, der Zuspätkommer mal wieder unpünktlich, der Geizhals noch immer nicht spendabel. Langweilig! Doch plötzlich dreht sich der Wind.

Umfragen aus der Berufswelt geistern fast täglich durchs Internet - teilweise mit bizarren Themen. Jüngst titelte eine solche Studie „Tatort Bürokühlschrank“. Worum es ging? Denken Sie doch nicht immer gleich an Mord und Totschlag!

Dass der frühe Vogel den Wurm fängt, weiß der Volksmund ja schon seit langem. Aber was heißt das übertragen auf den Biorhythmus des modernen Büromenschen? Morgenmuffel ade?

Mal wieder so richtig genervt vom Arbeitsalltag? Wie schön es doch wäre, einfach etwas ganz anderes zu machen! Einen von diesen völlig abgedrehten Berufen. Bananenreifer zum Beispiel oder Apfel-Etikettierer. Oder noch besser: Vogelscheuche.

Der Chef persönlich hat mir das eingebrockt: In regelmäßigen Abständen muss jetzt einer aus dem Team die anderen bei sich zu Hause bekochen. Hilfe!

Wenn Mitarbeiter klauen oder Drogen nehmen, haben Betriebe ein echtes Problem. Aber so häufig sind diese Fälle doch gar nicht. Wer macht mal eine Studie über die Knoblauchesser, Kaffeetassenvergesser und Lauttelefonierer?

Früh übt sich, wer ein Topmanager werden will. Nicht nur die Wahl des Studienfachs ist essentiell. Auch die Attitüden der Führungskräfte sollte man sich beizeiten draufschaffen - auch die beim Joggen.

Nach ein paar Jahren im Bürostuhl meldet sich meist der Rücken mit einem gewissen Missgefühl. Wer noch nicht mit dieser Zivilisationskrankheit aufwarten kann, muss indes nur eines tun: Zum Arzt gehen.

„Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal die Klappe halten“: Was Kabarettist Dieter Nuhr der Menschheit im Allgemeinen immer wieder ans Herz legt, kann auch Kollege Müller nicht schaden. Oder?

Auf jeder Tagung stellt sich zwangsläufig die Frage: Wohin nur mit dem verflixten Namensschild? Denn ist es strategisch ungünstig plaziert, können Blicke schnell verrutschen und das Gegenüber in Erklärungsnot geraten.

Geschäftsreisen sind kein Zuckerschlecken. Bei voller Fahrt liefern sich Sitznachbarn einen verbissenen Kampf um die Armlehne. Wer dabei körperlich im Nachteil ist, muss zu subtilen Mitteln greifen.

Sie tickt nicht mehr ganz richtig, die Smart Watch. Statt simpel die Uhrzeit anzuzeigen, vibriert sie unentwegt am Handgelenk des Gegenüber. Das geht unserem Autor mächtig auf den Zeiger.

Der Kollege geht. Und fragt sich: Wie bekommt man ihn hin, den gelungenen Abgang? Und kommt zu dem Schluss: Am Ende kann nur kompromisslose Ehrlichkeit stehen.

Kollege Meier hat jetzt ein Headset. Er genießt das Gefühl, nicht mehr angebunden zu sein wie eine Ziege an den Pflock. Doch dann spotten die Kollegen - allerdings nicht lange.

Es kann Spaß machen, unter fußballaffinen Kollegen Nadelstiche gegen bestimmte Vereine zu setzen. Allerdings sollte man, sofern es sich um Journalisten handelt, eine noch nie veröffentlichte Grundregel beachten.

Auch wenn die Konsonantendichte hoch ist oder Verwechslungsgefahr mit prominenten Namensvettern besteht sollte man wissen, wie der Geschäftspartner heißt. Deshalb: Macht es wie die Chinesen!

Wie kriegt man den Nachwuchs daheim in den Griff, wenn man Vollzeit arbeiten muss? Na klar, man greift zum Telefon. Auf kinderlose Kollegen wirkt das allerdings wenig motivierend.

Der ungekannte Wuchs im Gesicht des Kollegen lässt viel Raum für Spekulationen. Mangelnde Hygiene? Latente Depression? Oder gar Zeichen einer religiösen Überzeugung? Es ist viel einfacher.

Der Kapitalismus will den Menschen zum Sklaven seiner selbst machen, genauer gesagt: Zur Selbstbedienung zwingen. Das gelingt, wenn man ihn mit Sonderrabatten ködert. Und wohin führt das? Genau: ins Nirgendwo.

Nicht nur Erbsen sollten einmal über den Tellerrand schauen. Auch Berater oder Trainer, die Arbeitnehmern einreden, faules Gemüse zu sein, würde eine Erweiterung ihres Horizonts nicht schaden.

„Sowas lest ihr?“: Illustrierte, die sich mit Glück und Unglück der Prominenz beschäftigen, werden vom gut betuchten Bildungsbürgertum für gewöhnlich nur mit spitzen Fingern angefasst - zumindest offiziell.

Manche Kollegen wissen einfach alles. Und das vor allem besser. Selbst wenn sie erst Hospitant sind. Das kann schnell peinlich werden - vor allem, wenn man kein Ungarisch kann.

Jeder ist so jung wie er sich fühlt. Manche helfen diesem Gefühl allerdings gerne auf die Sprünge. Dafür bedarf es keiner chirurgischen Eingriffe. Und trotzdem sind manche Kollegen kaum wiederzuerkennen.