Die Sprachglosse

Politiker sagen uns ständig, was „wir“ tun „müssen“. Wir hätten da auch einen Vorschlag.

Der frühere BND-Chef ist alt und brauchte das Geld. Doch warum gehörte Trump nicht zu seinen Kunden?

Die Glorreichen Acht der CDU haben einem Bundeskanzler die Treue geschworen. Aber sie haben sich nicht festgelegt, welchem.

Das Wahlergebnis von Sachsen-Anhalt hat nicht nur mit dem Kanzler etwas gemacht. Auf keinen Fall wollen wir uns eines Tages einen Vorwurf machen müssen wie Jens Spahn.

Da wir nicht strikt spiegelbildlich auf Putins Spielereien antworten können, sollte ein Vorschlag Sahra Wagenknechts erwogen werden.

AfD-Chefin Weidel gab mit ihrem Zangenangriff auf die Regierung der Republik Rätsel auf. Hier eine kleine politische Zangenkunde.

Muss Donald Trump wegen Natalie Harp nun die Rache von Karoline Leavitt fürchten? Auch die First Lady ist angeblich not amused.

Doch wo, zum Putin, bleibt die Stellungnahme der Mainzer CDU-Abgeordneten zum Drohnenangriff auf den Flughafen in Leipzig?

Hätte der Kanzler den ehemaligen Fraktionsvorsitzenden vor sich selbst schützen dürfen, vielleicht sogar müssen? Das Grundgesetz und der liebe Gott sehen das wohl anders.

In Deutschland gilt Testosteron als toxisch. In Amerika ist das ganz anders. Und auch bei den Tschechen gibt es noch Männer, die es übertreiben.

Der NATO-Gipfel in Ankara wurde, nachdem Trump sich ausgekotzt hatte, zu einem Fest der Liebe. Die spielt in der Politik doch noch eine große Rolle.

Wer am Elfmeterpunkt versagt oder den falschen Post zu einem Spiel absetzt, braucht für den Spott nicht zu sorgen. Aber wenigstens können die Holländer sich nicht über uns lustig machen.

Klingbeil scheint Bas schon rumgekriegt zu haben, Schwesig aber ziert sich. Nagelsmann steht unter noch größerem Zeit- und Erfolgsdruck.

Der amerikanische Präsident schiebt den Mullahs so viel vorne und hinten rein, dass man sich fragen muss: Hat auch er „Kir Royal“ gesehen?

Doch wie können wir Trump, Putin und Xi überzeugen, dass wir keine Weicheier sind? Nur mit Käfigkämpfen vor dem Kanzleramt.

Wie hat es nur so weit kommen können? Wir sind doch die moralische Supermacht! Vielleicht hätte Baerbock auch besser Gebrauchtwagen verkaufen sollen.

In Italien wird ein iPhone auf Rädern vorgestellt, in der CDU wird wüst gezündelt. Zum Glück ist wenigstens Timmy noch nicht explodiert.

Dann können ihn seine Anhänger auch noch im nächsten Jahrtausend bewundern. Doch wie sollte die Inschrift lauten?

Die Bundesregierung feiert Jahrestag. Doch statt Champagner gibt es nichts als Ärger. Höchste Zeit für neue Strategien, zum Beispiel aus Polen.

Die Politik will den Tabak- und den Zuckergenuss teurer machen. Das geht zu weit. Ihr mögt uns Zigaretten und Cola nehmen, aber niemals: unsere Freiheit!

Aber auch wir Deutsche brauchen ein neues Wappentier. Dafür empfiehlt sich der gestrandete Wal. Oder doch der hessische Zottellöwe?

Der Langenscheidt-Verlag kürt „Das crazy!“ zum Jugendfavoriten. Die Redensart passt, wenn selbst Trumps Tiraden über die Straße von Hormus kein anderes Wort mehr lassen.

Schoss auch Trump einen elefantengroßen Bock? Da sind wir nicht mehr so sicher. Vielleicht hat er uns in der Straße von Hormus auf eine falsche Fährte gelockt.

Warum folgen nicht weitere Politiker dem Beispiel der FDP-Generalsekretärin in Baden-Württemberg? Nicht alle hätten so viel zu verlieren wie Donald Trump.

Eine Antwort darauf findet sich vielleicht in „Wenn der Schwanz mit dem Hund wedelt“. Aber zuerst müssen wir unsere Truppen von den Touristentransportern holen!