Best of Harald Schmidt

„Viagra schuf mehr Härtefälle als Rot-Grün“

Darf dieser Mann schweigen? Harald Schmidt

09. Dezember 2003 Am Ende war es fast eine Ehre, von Harald Schmidt veralbert zu werden. Der Meister der schnellen Sprüche hat sich in seiner „Harald Schmidt Show“, die es ab dem nächsten Jahr nicht mehr geben wird, so ziemlich an allem abgearbeitet, was ihm die Tagesaktualität anbot. Eine Auswahl:

Viagra

„Man kann sagen: Viagra schuf mehr Härtefälle als Rot-Grün.“

„Aus Indien gibt es jetzt Viagra auf pflanzlicher Basis! Pflanzliches Viagra kannte ich bisher unter dem Namen Bier.“

„Man muß das ja auch mal politisch sehen. Das Problem mit dem herkömmlichen Viagra in Indien war ja, es war zu teuer. Und wenn dann einer das Geld zusammen hatte, dann waren häufig die Organe weg, um Sex zu machen.“

Fastfood

Zum Thema

„Burger King in Bagdad weltweit erfolgreichste Filiale - monatlich 500.000 Dollar Umsatz. Es gibt keine Sitzplätze, keine Werbeplakate - dafür darf man mit Maschinengewehr rein. Im Grunde eine stinknormale Filiale wie hier in Köln-Mülheim.“

„Man kann kaum glauben, daß McDonald's Umsatz-Rückgänge hat. Die US-Armee erschließt doch dauernd neue Märkte.“

Sportliches

„Lothar Matthäus: Dritte Hochzeit mit einer Serbin. Ich glaube, ab der dritten Ehe kriegt man als Deutscher automatisch ein Glückwunsch-Telegramm vom Kanzler.“

„VfB Stuttgart gegen Manchester United 2:1: Für Schwaben der größte internationale Sieg seit Daimler gegen Chrysler.“

„Schumi wird Weltmeister: Schumi muß nur einen Punkt holen - mit derselben Erwartung schickten wir zuletzt Ralph Siegel zum Grand Prix.“

„Christoph Daum will Türke werden: Christoph Daum, Sie erinnern sich: das war der Kokser ohne Nutten.“

Weibliches

„Die Oberweite deutscher Frauen hat zugenommen: C & A hat sich unbenannt in C & D.“

„Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.“

„Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz.“

Politisches

„Vor 40 Jahren sagte John F. Kennedy noch in Berlin: "Ick bin ein Berliner...". Heute ist man glücklich, wenn der amerikanische Präsident auf dem Weg nach Polen den deutschen Luftraum benutzt.“

„Bush traf sich mit Schröder, Schröder hat zugesagt: Deutschland unterstützt den Wiederaufbau im Irak, bildet Polizisten aus und richtet dort das Mautsystem ein.“

„Die Lage ist so ernst, ich würde mich nicht wundern, wenn der Kanzler jetzt seine Haare aus Sorge grau färbt.“

„Helmut Schmidt hat der Bundesregierung Mittelmäßigkeit bescheinigt, Schröder war ganz gerührt: Das erste Lob seit Monaten.“

„Schwarzenegger neuer Gouverneur von Kalifornien: George Bush hat Arnie gratuliert - was ihn am meisten beeindruckt: Schwarzenegger hat nicht nur die Wahl gewonnen, sondern bekam auch die meisten Stimmen.“

„Stromausfall in Italien - 57 Millionen Menschen betroffen: Stromausfall, ich finde, jetzt übertreibt es Berlusconi aber mit der Solidarität zu den USA.“

„Stoibers Sieg ist so beeindruckend, sogar der politische Gegner hat ihm gratuliert - eine faire Geste von Angela Merkel.“

Sonstiges

„Bei Aldi gibt es jetzt die Bibel, denn den Koran haben die meisten Kunden ja schon.“

„Wenn ich über Weihnachtsmärkte gehe und sehe handgeschnitzte Krippenfiguren, Strohsterne - dann sage ich immer: Also, man kann über die Chinesen sagen, was man will, aber dort im Knast wird mehr gemacht als Tütenkleben.“

„Heute ist Tag des deutschen Butterbrotes. Das gute, alte Butterbrot als Pausenverpflegung auf der Arbeit ist etwas aus der Mode gekommen. Die Arbeit allerdings auch.“

„Rattenplage in Deutschland: Sie leben im Müll, scheuen das Tageslicht und übertragen Krankheiten - bei uns kriegt so was einen Vertrag als Autor!“

„Viele fette Bundeswehrsoldaten sind mittlerweile so unbeweglich - sie haben jetzt einen eigenen Zivi.“

„Meine lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden.“

Text: dpa/ Faz.Net
Bildmaterial: dpa

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