Der Terminator als Educator Dem Affen Gummi geben

„Schwarzenschnitzel? Schwarzenwürstel?“ Aus dir wird nichts in Hollywood, sagten ihm die Freunde: mit diesem Namen!

Pustekuchen. Ein Gott wurde aus ihm, ach was, zehn Götter in einem, und zehn Barbaren dazu: „Und der Name, na ja“, sagt der Ehrenbizeps der Buchmesse, „irgendwann hat fast jeder auf der Welt gelernt, ihn richtig auszusprechen.“

Wir wollen nicht drumrum reden, er will nicht drumrum reden: Vor uns steht der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Zumindest, wenn er zur Wahl antreten dürfte. Nur dürfen steirische Bauernbuben in Amerika offenbar nicht zur Wahl antreten.

Was schert das einen steirischen Bauernbuben? Der wird ratzfatz zum besten Bodybuilder der Welt, zum besten Schauspieler der Welt, zum besten Gouverneur der Welt, und nun auch noch zum besten Autor der Welt. „Schnall dich an“, ruft er den vierzigtausend Groupies zu, die das „Forum, Ebene NULL“ niedertrampeln, um einen Blick auf den Herabgestiegenen zu werfen, „Schnall dich an, wir fahren Auto.“

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Und was nun folgt, scheinbar mit leichter Hand dahingeworfen, in Wahrheit aber monströs komplex konstruiert, überwältigt die versammelte Literaturszene, die bis zum letzten Würstel eingestehen muss, dass sie im Vergleich nur kleinste Gewichte stemmt. „Erster Gang“, so schon der rasante Beginn, der sich bald steigert: „Zweiter Gang! Man muss arbeiten, hart arbeiten.“ Doch nicht genug, der Autor überrascht mit einem „nächsten Gang: Wenn sie Nein gesagt haben, habe ich Ja gehört.“ Er gönnt dem vor Spannung nach Luft schnappenden Publikum keine Pause: „Tempo erhöhen! Vierter Gang! Dschungel der Politik!“ Man hängt ihm an den Lippen, ausgeliefert, terminiert, wann gab es zuletzt einen solchen Narrator! Man fiebert mit, kann und will es nicht fassen, doch keine Chance, es folgt tatsächlich - der fünfte Gang! „180 Sachen! Draußen flitzt die Landschaft vorbei.“

Doch jetzt - killt uns der Erzähler! Ein Trick aus seiner Filmekiste: der Gegner bäumt sich ein letztes Mal auf, unerwartet, mitten im Vollgas: „Ein hässliches Knirschen. Von einer Sekunde zur andern ist alles kaputt!“ Kaputt! Schreie, Ohnmachten, das Schluchzen dringt durch die Decke und erschreckt die Maori. Aber warte nur ab, Publikum: Was schert so ein Motorschaden einen steirischen Bauernbub? Der ignoriert ihn. Plötzlich ist der Motor wieder ganz. Und man rast weiter, einfach weiter, hinein in eine goldene Zukunft. Furioses Finale.

Und wie sieht sie aus, diese Zukunft? E-Books und Krautsourcing? Pustekuchen. Es ist, so der Kern der zweiten Offenbarung, diesmal nur für Eingeweihte im Frankfurter Hof, eine Welt der Bildung. Schwarzenegger selbst wird unser „Educator“, Professor nämlich an seinem eigenfinanzierten Schwarzenegger Institute for Schwarzenegger Studies. Erste Erfolge hat er bereits vorzuweisen: Endlich übersteige die Zahl der Fitness-Studios die der Supermärkte.